Маленькая картиночка

---

Открытка для самой себя.

---

Я взаправду хотела написать большой текст, но все оказалось короче.
Итак.
Почему я так не люблю свой день рождения?
В этот день хочется, чтобы все было хорошо.
Чтобы раз в год выделили день, где мне все делают все хорошо.
В этот день отключается мой обычный пессимизм, ожидание худшего и мне хочется, чтобы все думали обо мне, любили меня и делали мне хорошо просто потому что я есть.
Так никогда не выходит.
И каждый день рождения я грущу.

---

Я всегда очень тяжело отпускаю людей.
Даже если меня обижают или мне не комфортно или еще что нибудь я практически не могу допустить ссоры или конфликта, подразумевающего то, что человек уйдет.
Уверена, что если бы меня бил муж, то я была бы именно той самой, которая это терпит до последнего. Собственно в моей жизни уже были похожие ситуации.
Почему?
Я боюсь, что не смогу использовать этого человека в своей жизни. Да, формулировка именно такая. И не важно каким образом. Для меня использованием является даже сценарий, где я готовлю ему пирог или одалживаю ему деньги или мы вместе приятно проводим вечер и смотрим сериалы. Меня интересуют качества человека и его функции, которые он получил благодаря моему доверию и опыту нашего общения. Я знаю, что я смогу это осуществить именно с определенным человеком и если это произойдет с кем-нибудь еще, то это уже будет совсем не то. Я понимаю, что следует этого стыдится или испытывать дискомфорт. Но я жалею лишь о том, что рядом со мной не будет людей и событий, которые были для меня важными и любимыми.

Я так же часто испытываю разочарование в окружающих или беспричинно злюсь. Почему? Я хочу от человека определенных действий, сценариев, прокрученных в моей голове до определенных подробностей, но очень редко получаю желаемое. Почти нонсенс, что бы реальность превосходила мои ожидания. Так было всего лишь пару раз и я помню время, проведенное с этими людьми как самое светлое, что было в моей жизни. ( Не смотря на то, что они же, если говорить честно, сделали мне хуже всего).
Поэтому можно сказать, что мое общение с людьми строится на гипотетических ожиданиях, возложенных на них и далеких от реальности.

@темы: рассуждения, осознание

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень физически выматывают чужие поступки или убеждения, которые я не могу оправдать или объяснить логически для себя. После контакта с чем-то подобным хочется плакать от усталости.

---

Заметила достаточно необычно поведение за собой.
Я могу быть счастлива, могу наслаждаться тем, что происходит в моей жизни, делать любимое дело, но мне редко бывает комфортно. Я не использую метафоры. Я говорю о физических ощущениях. Сводит плечи, давят ребра. Я начинаю задыхаться и чувствовать тревогу. Появляется желание убежать, немедленно. Это случается со мной даже в самые приятные моменты жизни.
Я попыталась с этим бороться. Получалось достаточно странно. Для того, чтобы ощущение пропало - необходимо находиться рядом с определенными людьми и молчать. А еще очень важно, чтобы они со мной не контактировали. К сожалению, эти самые определенные для меня люди обычно оказываются еле знакомыми. И практически никогда не получается просто молча идти или сидеть.
Поэтому ощущения комфорта и удовлетворения я испытываю слишком редко. Может быть так и других?

---

Расскажу вам историю. Короткую.

У меня была подруга. Мы дружили в школьные годы. У нее были белокурые волосы, куча интересных историй и любовь к ягодам. Еще она всегда очень много улыбалась. Самые интересные книги и любимые песни мне достались по наследству от нее. Она вообще дала мне очень многое.
Мы жили не очень далеко друг от друга и всегда возвращались вместе домой. Мы приходили на платформу и ждали поезда. Ей было нужно на другой конец платформы, а мне было все равно где выходить. Мы точно знали: чтобы успеть нужно идти полторы минуты очень быстрым шагом. Я ворчала, но всегда соглашалась дойти с ней вместе.
Прошло много времени. Сначала она стала сторониться людей, а потом постепенно превратилась в мрачную девочку поколения хикки. Ну, дрожащие руки, худые коленки и нежелание выходить из дома больше чем на пять минут. Теперь она переехала к мужчине в другую страну. Он старше ее на десять лет и увлекался политикой. Она переняла его хобби и привычки. Его критическое отношение ко всему. Стала читать еще больше, а с людьми видится еще меньше. Я знаю, что она счастлива и у нее все хорошо.
Я по-прежнему всегда дохожу до конца платформы. Потому что надеюсь, что может быть она там еще стоит. Как раньше.

---

---

---

---

— Эй! — окликнул он осторожно. — Эй! Кто здесь?

Ответом ему было лишь пение Элвиса. Тот вновь и вновь повторял «Return to sender», но как папа ни любил Элвиса, он все же не мог поверить, что это он приготовил кофе и бутерброды с сыром.

---

---

---

---

---

---

---

оченьоченьоченьоченьоченькрасиво